Rota de colisão
O comandante de um programa popular de TV trouxe ao público telespectador, os desconfortos que hora incomodam e atormentam as classes... Quais? A, B, C, D ou Z? O comandante teve um lapso memorial ou seria marketing? A classe depois ele nomina, veremos as pérolas. Não que ornamentassem, estas pareciam bijuterias pops, ilegítimas. Pérolas equivocadas, estas estão deformando o corpinho sarado, a peitulância, a abundância da mulherada.
Os telespectadores não piscavam, nem respiravam e assim, seguia o andar da carruagem. Ele anunciava uma promoção com desconto de até 70%. O auditório delira. Tudo isso?! Isso mesmo! E se ligar agora já, já terá 100% do custo do benefício. Aí danou-se, a plateia enlouqueceu. Não pelos possíveis procedimentos oferecidos, não, não, o povo queria mesmo era lavar roupa suja. Suja pelos rabinhos visíveis deixados à mostra de outros carnavais, uma coisa ruim não, péssimas, horríveis, gritantes.
Ora, ora diziam: “mas eu fui em busca da beleza, do belo, do perfeito ou quase... “. – Falem mulheres. - Pra começo, SEU FULANO sofrer não tem que ser necessário, ruim. - Olhe bem pra mim, olhou? - Eu fiquei peituda, vitaminada, turbinada depois que me submeti ao implante de silicone mamário, até aí tudo bem se não fosse daquela marca condenada que oferece riscos e perigos de ruptura. – Problemão viu! – Mas, eu estou afirmando: nem que eu morra seca ou cheia de silicone, mas de lá elas não saem nem por decreto! Então fala o facilitador, apresentador: - O que mais gente?
Uma lá do fundão berra dizendo: - Ei, ei, aqui! Acenado com as mãos – Aqui, aqui, aqui Lá vem a jabulani tamanho extra G, G, G, G ao quíntuplo, manifesta-se dizendo ser cheinha mais pra gostosa, queixava-se ser fruto da modernidade dos fast food, refeições rápidas, grande oferta de rango colorido, toneladas de guloseimas palatáveis, maneiras A-PE-TI-TO-SAS ou, simplesmente, a velha e conhecida gula, sua parceira desde sempre. Cirurgia bariátrica, SPA, outras baboseiras, é tudo festa, não me empolga! Vezes são desastrosas.
-Tem mais alguém? Outra grita aos berros: - Eu vou externar a minha dor e sofrimento. Expressou-se: - Eu tenho o nariz de bico de papagaio, vejam. – Fiz uma consulta ao cirurgião plástico, ele foi agradável e discreto, indaguei: meu plano de saúde cobre Dr? – Não, é um procedimento, totalmente, particular. – Mas como seria Dr? – A vista ou parcelado no cartão. - Até aí tudo bem, fui-me inteirar do procedimento como seria... – Ele trocou em miúdos dizendo:- Anestesia geral, você ficará entubada, facilita o procedimento depois é só serrar o osso com um... – O que Dr?! – Isso mesmo, com um serrote de diamante que serra até o cão mulher! - E troc, troc, troc... até ficar no ponto estético desejado, aí é beleza pura! - O que, nem morta! Adios, adios, até nunca +.
E o programa televisivo foi escrachado, a balbúrdia tomou conta do auditório, o merchan foi um fiasco, o tiro saiu pela culatra, o povo lavou roupa suja, deu trombada. Ocorreu, entretanto, colisão de desconfortos, esbarrões acusatórios, escancararam o muro das lamentações. Por minutos, tudo silenciou. Equilibraram-se em fios de esperança e reverteram em beleza plena os efeitos do envelhecimento da pele, do corpo, da mente e da alma.
Sintetizaram tudo em colágeno & elastina. Rosto X Corpo agradece. Um dermato que estava na plateia sugeriu em forma de lembrete: - Agora orienta-se ingerir colágeno, esta proteína é a + abundante em nosso organismo, porém a partir de 20 poucos anos tem a produção diminuída. Prefiram colágeno com silício, que ajuda potencializar a ação. – Ei, ei Dr e o colágeno hidrolisado, é bom? – Bem... ele não fala da vida de ninguém. – E o botox capilar Dr? – Foi desenvolvido para preencher as rugas dos cabelos. – Conheçam e fiquem lindas! – Cabeludas... Palpáveis... Saradas...Nos encontramos na clínica dia após dia! Uma pinoia!